Mary Tangerine: 2010

суббота, 13 ноября 2010 г.

Объявление

Это не основной мой блог, поэтому обновляется он крайне редко и крайне выборочно.
Больше и иллюстративней меня на http://marytangerine.ru/

четверг, 14 октября 2010 г.

Целых пять лет я не видела Уфу. Я пережила сильнейшие впечатления еще в самолете, когда по громкой связи стали объявлять имена участников экипажа. Всё, началось… Волнение перед встречей с Родиной.
Наверное, в атмосфере чуждости и скомканности традиций у меня развился какой-то гипертрофированный патриотизм, хотя патриотом я себя отродясь не считала (всю жизнь мечтала вырваться за пределы РФ, и умиротворенно запереться в маленькой европейской квартирке, подальше от русских). Кручу головой по сторонам – разглядываю пассажиров, и на душе становится тепло – «я среди своих».
Хочу отметить одну особенность, не употребив ни капли национализма – башкиры, татары, русские – все, кто живет, или когда-либо жил в Башкирии – я люблю их. Не знаю, почему. Они особенные, родные. Я узнаю земляка в любой толпе и суете по выражению лица, по чуть заметному диалекту, и мне обязательно захочется улыбнуться ему, и просто поздороваться.
Пока я гостила у бабули, я пребывала в состоянии эйфории – любовь ко всему вокруг переполняла меня. Я ловила удовольствие даже от поездок в стареньких вонючих ПАЗиках на другой конец города. Особую трепетность во мне пробуждали старушки в ярких цветастых платочках, такие смуглолицые, и такие по-детски родные.
Каникулы пронеслись незаметно – мне нужно было снова возвращаться в пыльную и серую (то ли от пыли, то ли от настроения) столицу.

P.S. Вчера я случайно забрела на вечер памяти Вени Дыркину (был такой бард замечательный), в его честь выступали молодые музыканты, пели его песни, читали его стихи.. Когда на сцену вышли одни из участников вечера, внутри меня что-то дзынькнуло или брянкнуло, не знаю даже, как передать эти эмоции. Потом я поняла, почему. Ребята из Уфы были:)

Стыдно

Я, конечно, сильно смущаюсь, особенно, собираясь после такого романтического поста выкладывать такой, как этот:)

Но я думаю, Sonique, ты оценишь;) Может, и баян, но тема, по-моему, больная:)

...................................................................................
Классификация какашек.

* Какашка «призрак». Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка «призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка «совершенство». Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу – не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать – вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка «заклинание». То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка «разваливающаяся». С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка «сюрприз». Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!

* Какашка «радуга». В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка «диетическая». В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка «ритуальная». Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка «рычащая». Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка «анонимная». Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка «самоубийца». Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка «музыкальная». Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Halloween

................................................................................
Скоро-скоро уже наступит канун Дня Всех Святых, и толпы ряженых молодых людей выдвинутся ночью на различного рода мероприятия (кто в клубы, кто просто по улицам пошататься). Но куда и с кем пойти – это сейчас не самое главное – важно придумать оригинальный костюм (иначе, все эта пошлая нежить в виде вампирчиков, падших анеглочков и ведьмочек ужасно надоела). Сообщить готовую идею по созданию костюма я вам не обещаю, но справиться с параметром «оригинальность» – обязательно помогу. Итак, пойдем от противного. В этом году моду на костюмы для Хэллоуина как всегда навеяли шоу-бизнес и кинематограф. Вспомним популярные фильмы 2010 года

- «Аватар» (и все его алаяре аватаряне);

- «Алиса в стране чудес» (и Алиса, и Королева, и Чеширский кот, и Шляпник, и Заяц с Кроликом);

- «Железный человек 2″ (герои комиксов как персонажи на костюмированных вечеринках всегда были в моде);

- «Робин Гуд» (это вам не банальный костюм чешского пивовара из года в год на каждой вечеринке);

- «Шерлок Холмс» (для тех, кто хочет быть серьезным);

- «Я люблю тебя Филлип Моррис» (просто как тема для размышления…)

..................................................................................
и популярных звезд шоу-бизнеса, получивших признание недавно, или в 2010 году, например Lady Gaga (в этом случае вообще, любой её костюм, какой не возьми выглядит экстравагантно).
..................................................................................

...................................................................................

На этом этапе, кстати, можно вступить в спор. Помните – я сказала «пойдем от противного»? Это означало, что популярно в миру, скорее всего будет востребовано и в карнавальную ночь, а следовательно, есть риск, что вы не будете оригинальным. Но, выбор за вами: вы можете либо избегать того, что популярно, либо воспользоваться вышеизложенной информацией как пособием по изготовлению костюма для Хэллоуина:)

понедельник, 11 октября 2010 г.

воскресенье, 10 октября 2010 г.

Зачем мужчине соски?

Украдено.
Хоть кто-нибудь из вас задавался вопросом: зачем мужчине соски?

Мужские соски - это не рудиментарный орган, т.к. рудиментарный – тот, который потерял своё назначение в процессе эволюции, но продолжает иметь место. Соски у мужчины никогда не выполняли никакой функции, они ему совершенно не нужны. Тогда как же объяснить их наличие?

Вот несколько самых распостраненных версий:

1. Для красоты. Конечно, мужчина без сосков – это ужасно, но на теле человека нет ни одного органа, который выполнял бы только эстетическую функцию. Понятие красоты существует только в сознании человека, в природе же таковое отсутствует: здесь всё подчиняется необходимости обеспечения жизни, всё имеет свою необходимую для выживания функцию.

2. Как эрогенная зона. Опять же, отдельных органов, выполняющих эту функцию, не существует: для этого подходят многие уже имеющиеся в запасе органы. В конце концов, многим мужчинам вообще неприятно, когда трогают их соски.

3. Уязвимое место на теле. Если один мужчина хочет сделать больно другому, да ещё при этом унизить его, то он может сильно схватить противника за соски и покрутить. Хотя опять же на теле нет органов, которые предназначены специально для нанесения их обладателю увечья. К тому же, для этого есть всё тот же банальный половой член: если по нему ударить, то очень больно и унижения, уж точно, не меньше.

4. Лженаучный вариант. Когда-то очень давно все люди были гермафродитами, и только потом приобрели половые признаки. Соответственно, у всех была грудь, а потом у мужчин она перестала формироваться за ненадобностью. Но часть осталась. Однако наукой это не доказано, наверное.

Ни одна из вышеизложенных версий не доказана. Меня это не устроило и я продолжил поиски ответа на свой вопрос.

Наконец-то я нашел то что искал:

Всё дело в том, что между 10 и 15 неделями внутриутробного развития нет никакой разницы между эмбрионами женского и мужского пола. После 15-й недели происходит "гормональный взрыв" и в зависимости от того, Х или Y-хромосомой поделился будущий отец, далее эмбрион превратится в плод женского или мужского пола. Но формирование сосков происходит еще до того самого "взрыва" гормонов, поэтому соски есть и у женщин, и у мужчин.