Целых пять лет я не видела Уфу. Я пережила сильнейшие впечатления еще в самолете, когда по громкой связи стали объявлять имена участников экипажа. Всё, началось… Волнение перед встречей с Родиной.
Наверное, в атмосфере чуждости и скомканности традиций у меня развился какой-то гипертрофированный патриотизм, хотя патриотом я себя отродясь не считала (всю жизнь мечтала вырваться за пределы РФ, и умиротворенно запереться в маленькой европейской квартирке, подальше от русских). Кручу головой по сторонам – разглядываю пассажиров, и на душе становится тепло – «я среди своих».
Хочу отметить одну особенность, не употребив ни капли национализма – башкиры, татары, русские – все, кто живет, или когда-либо жил в Башкирии – я люблю их. Не знаю, почему. Они особенные, родные. Я узнаю земляка в любой толпе и суете по выражению лица, по чуть заметному диалекту, и мне обязательно захочется улыбнуться ему, и просто поздороваться.
Пока я гостила у бабули, я пребывала в состоянии эйфории – любовь ко всему вокруг переполняла меня. Я ловила удовольствие даже от поездок в стареньких вонючих ПАЗиках на другой конец города. Особую трепетность во мне пробуждали старушки в ярких цветастых платочках, такие смуглолицые, и такие по-детски родные.
Каникулы пронеслись незаметно – мне нужно было снова возвращаться в пыльную и серую (то ли от пыли, то ли от настроения) столицу.
P.S. Вчера я случайно забрела на вечер памяти Вени Дыркину (был такой бард замечательный), в его честь выступали молодые музыканты, пели его песни, читали его стихи.. Когда на сцену вышли одни из участников вечера, внутри меня что-то дзынькнуло или брянкнуло, не знаю даже, как передать эти эмоции. Потом я поняла, почему. Ребята из Уфы были:)
четверг, 14 октября 2010 г.
Стыдно
Я, конечно, сильно смущаюсь, особенно, собираясь после такого романтического поста выкладывать такой, как этот:)
Но я думаю, Sonique, ты оценишь;) Может, и баян, но тема, по-моему, больная:)
...................................................................................
Классификация какашек.
* Какашка «призрак». Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка «призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка «совершенство». Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу – не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать – вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка «заклинание». То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка «разваливающаяся». С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка «сюрприз». Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
* Какашка «радуга». В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка «диетическая». В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка «ритуальная». Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка «рычащая». Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка «анонимная». Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка «самоубийца». Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка «музыкальная». Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Но я думаю, Sonique, ты оценишь;) Может, и баян, но тема, по-моему, больная:)
...................................................................................
Классификация какашек.
* Какашка «призрак». Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка «призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка «совершенство». Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу – не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать – вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка «заклинание». То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка «разваливающаяся». С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка «сюрприз». Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
* Какашка «радуга». В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка «диетическая». В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка «ритуальная». Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка «рычащая». Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка «анонимная». Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка «самоубийца». Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка «музыкальная». Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Halloween
................................................................................
Скоро-скоро уже наступит канун Дня Всех Святых, и толпы ряженых молодых людей выдвинутся ночью на различного рода мероприятия (кто в клубы, кто просто по улицам пошататься). Но куда и с кем пойти – это сейчас не самое главное – важно придумать оригинальный костюм (иначе, все эта пошлая нежить в виде вампирчиков, падших анеглочков и ведьмочек ужасно надоела). Сообщить готовую идею по созданию костюма я вам не обещаю, но справиться с параметром «оригинальность» – обязательно помогу. Итак, пойдем от противного. В этом году моду на костюмы для Хэллоуина как всегда навеяли шоу-бизнес и кинематограф. Вспомним популярные фильмы 2010 года
- «Аватар» (и все его алаяре аватаряне);
- «Алиса в стране чудес» (и Алиса, и Королева, и Чеширский кот, и Шляпник, и Заяц с Кроликом);
- «Железный человек 2″ (герои комиксов как персонажи на костюмированных вечеринках всегда были в моде);
- «Робин Гуд» (это вам не банальный костюм чешского пивовара из года в год на каждой вечеринке);
- «Шерлок Холмс» (для тех, кто хочет быть серьезным);
- «Я люблю тебя Филлип Моррис» (просто как тема для размышления…)
..................................................................................
и популярных звезд шоу-бизнеса, получивших признание недавно, или в 2010 году, например Lady Gaga (в этом случае вообще, любой её костюм, какой не возьми выглядит экстравагантно).
..................................................................................
...................................................................................
На этом этапе, кстати, можно вступить в спор. Помните – я сказала «пойдем от противного»? Это означало, что популярно в миру, скорее всего будет востребовано и в карнавальную ночь, а следовательно, есть риск, что вы не будете оригинальным. Но, выбор за вами: вы можете либо избегать того, что популярно, либо воспользоваться вышеизложенной информацией как пособием по изготовлению костюма для Хэллоуина:)
понедельник, 11 октября 2010 г.
воскресенье, 10 октября 2010 г.
Зачем мужчине соски?
Украдено.
Хоть кто-нибудь из вас задавался вопросом: зачем мужчине соски?
Мужские соски - это не рудиментарный орган, т.к. рудиментарный – тот, который потерял своё назначение в процессе эволюции, но продолжает иметь место. Соски у мужчины никогда не выполняли никакой функции, они ему совершенно не нужны. Тогда как же объяснить их наличие?
Вот несколько самых распостраненных версий:
1. Для красоты. Конечно, мужчина без сосков – это ужасно, но на теле человека нет ни одного органа, который выполнял бы только эстетическую функцию. Понятие красоты существует только в сознании человека, в природе же таковое отсутствует: здесь всё подчиняется необходимости обеспечения жизни, всё имеет свою необходимую для выживания функцию.
2. Как эрогенная зона. Опять же, отдельных органов, выполняющих эту функцию, не существует: для этого подходят многие уже имеющиеся в запасе органы. В конце концов, многим мужчинам вообще неприятно, когда трогают их соски.
3. Уязвимое место на теле. Если один мужчина хочет сделать больно другому, да ещё при этом унизить его, то он может сильно схватить противника за соски и покрутить. Хотя опять же на теле нет органов, которые предназначены специально для нанесения их обладателю увечья. К тому же, для этого есть всё тот же банальный половой член: если по нему ударить, то очень больно и унижения, уж точно, не меньше.
4. Лженаучный вариант. Когда-то очень давно все люди были гермафродитами, и только потом приобрели половые признаки. Соответственно, у всех была грудь, а потом у мужчин она перестала формироваться за ненадобностью. Но часть осталась. Однако наукой это не доказано, наверное.
Ни одна из вышеизложенных версий не доказана. Меня это не устроило и я продолжил поиски ответа на свой вопрос.
Наконец-то я нашел то что искал:
Всё дело в том, что между 10 и 15 неделями внутриутробного развития нет никакой разницы между эмбрионами женского и мужского пола. После 15-й недели происходит "гормональный взрыв" и в зависимости от того, Х или Y-хромосомой поделился будущий отец, далее эмбрион превратится в плод женского или мужского пола. Но формирование сосков происходит еще до того самого "взрыва" гормонов, поэтому соски есть и у женщин, и у мужчин.
Хоть кто-нибудь из вас задавался вопросом: зачем мужчине соски?
Мужские соски - это не рудиментарный орган, т.к. рудиментарный – тот, который потерял своё назначение в процессе эволюции, но продолжает иметь место. Соски у мужчины никогда не выполняли никакой функции, они ему совершенно не нужны. Тогда как же объяснить их наличие?
Вот несколько самых распостраненных версий:
1. Для красоты. Конечно, мужчина без сосков – это ужасно, но на теле человека нет ни одного органа, который выполнял бы только эстетическую функцию. Понятие красоты существует только в сознании человека, в природе же таковое отсутствует: здесь всё подчиняется необходимости обеспечения жизни, всё имеет свою необходимую для выживания функцию.
2. Как эрогенная зона. Опять же, отдельных органов, выполняющих эту функцию, не существует: для этого подходят многие уже имеющиеся в запасе органы. В конце концов, многим мужчинам вообще неприятно, когда трогают их соски.
3. Уязвимое место на теле. Если один мужчина хочет сделать больно другому, да ещё при этом унизить его, то он может сильно схватить противника за соски и покрутить. Хотя опять же на теле нет органов, которые предназначены специально для нанесения их обладателю увечья. К тому же, для этого есть всё тот же банальный половой член: если по нему ударить, то очень больно и унижения, уж точно, не меньше.
4. Лженаучный вариант. Когда-то очень давно все люди были гермафродитами, и только потом приобрели половые признаки. Соответственно, у всех была грудь, а потом у мужчин она перестала формироваться за ненадобностью. Но часть осталась. Однако наукой это не доказано, наверное.
Ни одна из вышеизложенных версий не доказана. Меня это не устроило и я продолжил поиски ответа на свой вопрос.
Наконец-то я нашел то что искал:
Всё дело в том, что между 10 и 15 неделями внутриутробного развития нет никакой разницы между эмбрионами женского и мужского пола. После 15-й недели происходит "гормональный взрыв" и в зависимости от того, Х или Y-хромосомой поделился будущий отец, далее эмбрион превратится в плод женского или мужского пола. Но формирование сосков происходит еще до того самого "взрыва" гормонов, поэтому соски есть и у женщин, и у мужчин.
пятница, 8 октября 2010 г.
Об очках и антиподах
быдло обыкновенное
студенточка-журналистка
водитель грузовикa/док.профессор
лекго снять/сложно
байкер/дизайнер
мясник/художник
среда, 6 октября 2010 г.
Заметочка
Для меня, чтобы не забыть.
-Мы заболели, – хором сказали желудок, поджелудочная железа и 12-перстная кишка.
Долго они не терпели, засим предупредительно завопили сегодня в 9 часов вечера после выпитого натощак кофе.
Я думала, с чего бы это? А оказалось, всё довольно просто. Отпочковавшаяся от мамы и производящая скоропалительный прием жареных сосисок два раза на дню, Маша не обеспечила благодарных отзывов от своей пищеварительной системы.
А я и забыла вовсе, что раньше от колбасных изделий нос воротила – кушала исключительно вкусно-тушеные овощи и вегетарианские супы, и думать не думала, что питаюсь как-то по-особенному. Главное, меня всё устраивало.
Так обидно, что даже хочется попросить у себя прощения за такое ужасное обращение с телом (уже не в первом посту замечаю, что я какая-то странная, и после прочтения у меня появляется невероятное желание сводить себя к психотерапевту*).
*Надеюсь, все эти желания возникают у меня лишь потому, что форма ведения дневника предусматривает диалог с самим собой, а абстрагировавшись от понятия «дневник», кажется безумным воспроизведение подобной беседы.
Это я так успокаиваю себя:) Хотя, к списку заболевших, наверное, можно было бы причислить и голову.
-Мы заболели, – хором сказали желудок, поджелудочная железа и 12-перстная кишка.
Долго они не терпели, засим предупредительно завопили сегодня в 9 часов вечера после выпитого натощак кофе.
Я думала, с чего бы это? А оказалось, всё довольно просто. Отпочковавшаяся от мамы и производящая скоропалительный прием жареных сосисок два раза на дню, Маша не обеспечила благодарных отзывов от своей пищеварительной системы.
А я и забыла вовсе, что раньше от колбасных изделий нос воротила – кушала исключительно вкусно-тушеные овощи и вегетарианские супы, и думать не думала, что питаюсь как-то по-особенному. Главное, меня всё устраивало.
Так обидно, что даже хочется попросить у себя прощения за такое ужасное обращение с телом (уже не в первом посту замечаю, что я какая-то странная, и после прочтения у меня появляется невероятное желание сводить себя к психотерапевту*).
*Надеюсь, все эти желания возникают у меня лишь потому, что форма ведения дневника предусматривает диалог с самим собой, а абстрагировавшись от понятия «дневник», кажется безумным воспроизведение подобной беседы.
Это я так успокаиваю себя:) Хотя, к списку заболевших, наверное, можно было бы причислить и голову.
Я нормальная
Я, типа, совсем нормальная. У меня всё в порядке с котелком, я не страдаю раздвоением личности и не ухожу в мир собственных иллюзий, я не отключаюсь от наболевших проблем и не увлекаюсь философией или религией.
Хотя, ни один сумасшедший никогда не признается, что он сумасшедший. А я еще и доказываю сейчас это зачем-то, привожу какие-то факты, мол не страдаю шизофренией или каким-либо психо-эмоциональным расстройством.
Нет… со мной определенно что-то не то происходит. Поговорите кто-нибудь со мной!
Хотя, ни один сумасшедший никогда не признается, что он сумасшедший. А я еще и доказываю сейчас это зачем-то, привожу какие-то факты, мол не страдаю шизофренией или каким-либо психо-эмоциональным расстройством.
Нет… со мной определенно что-то не то происходит. Поговорите кто-нибудь со мной!
Трудно понять
Женщины всегда считали и будут считать себя толстыми и недоделанными уродцами, хотя не всегда произносят это вслух. Всегда в глубине души их будет преследовать убийственная мысль о собственной несовершенности, короткопалости, кривошеести и еще о множестве других недостатках, не поддающихся верному описанию на русском языке.
Даже несмотря на то, что вы будете признанной красавицей, всегда найдется человек, которому вы придетесь не по вкусу. Мне вот, например, не нравится Мисс Вселенная за N-ый год, и совершенно точно, какой бы устойчивой ни была её самооценка, будь она здоровым человеком, она всё же расстроилась бы, скажи я ей, что она не такая уж и прикольная, как все говорят.
Мужчины, будьте так любезны, не дожидайтесь, когда женщины будут задавать вам «глупые» вопросы про то, любите ли вы их, и красивы ли они… Женщины же, ласковые существа, в свою очередь понимают, сколь уязвимы вы в своих несовершенствах, и обещают вам говорить, какими сильными, заботливыми и мужественными вы бываете…
Даже несмотря на то, что вы будете признанной красавицей, всегда найдется человек, которому вы придетесь не по вкусу. Мне вот, например, не нравится Мисс Вселенная за N-ый год, и совершенно точно, какой бы устойчивой ни была её самооценка, будь она здоровым человеком, она всё же расстроилась бы, скажи я ей, что она не такая уж и прикольная, как все говорят.
Мужчины, будьте так любезны, не дожидайтесь, когда женщины будут задавать вам «глупые» вопросы про то, любите ли вы их, и красивы ли они… Женщины же, ласковые существа, в свою очередь понимают, сколь уязвимы вы в своих несовершенствах, и обещают вам говорить, какими сильными, заботливыми и мужественными вы бываете…
Выходя за рамки
Мозги отказываются думать.
Каникулы иногда слишком затягиваются, а у некоторых бывает, и на всю жизнь.
Когда сталкиваешься с чем-то, с чем давно не приходилось иметь дела, чувствуешь, как извилины начинают шевелиться.
Я не могу придумать сюжет для графической работы. Кажется, до этого момента голова находилась в длительной консервации. Когда начинается мыслительный процесс, удивляешься новым ощущениям: «Ого! Вот, оказывается как оно, думать!».
А у вас такое бывает?
Каникулы иногда слишком затягиваются, а у некоторых бывает, и на всю жизнь.
Когда сталкиваешься с чем-то, с чем давно не приходилось иметь дела, чувствуешь, как извилины начинают шевелиться.
Я не могу придумать сюжет для графической работы. Кажется, до этого момента голова находилась в длительной консервации. Когда начинается мыслительный процесс, удивляешься новым ощущениям: «Ого! Вот, оказывается как оно, думать!».
А у вас такое бывает?
Осенняя пора
Я боюсь осени. Упираюсь ногами и руками, не хочу, чтобы было сыро, холодно и темно.
Да-да, особенно удручает то, что с каждым днем всё раньше темнеет.
Еще кажется, что лето неуловимо ускользнуло, и я много, чего не успела сделать.
Да-да, особенно удручает то, что с каждым днем всё раньше темнеет.
Еще кажется, что лето неуловимо ускользнуло, и я много, чего не успела сделать.
Самый верный способ похудеть
Быстро и эффективно!
1) Спровоцируйте у себя воспаление аппендикса и смело вызывайте скорую помощь.
Во-первых, сильные переживания, пока вы едете на каталке по коридору до операционной, сыграют своё дело. Люди, подверженные постоянному стрессу, психи и просто нервные, как правило, никогда не бывают толстыми.
Во-вторых, во время операции у вас неоднократно может сработать рвотный рефлекс (как следствие интоксикации или реакции на анестетики) – что способствует большой потере жидкости из организма (как известно, человек на 80% состоит из воды, а потеря последней ведет к уменьшению общего объема физического тела).
Ну, и наконец, в-третьих, в послеоперационные дни кушать вам не придется. Не придется по двум причинам: либо будет нельзя, либо вы просто не сможете употреблять больничные харчи.
Эффект: от 5 до 12 кг за 10 дней.
П.С. А если еще и до перитонита доведете, думаю, не меньше 10 сбросите, точно.
2) Купите кожаные шорты и в обновке прогуляйтесь вечером вдоль Варшавского шоссе или по любой лесной зоне, вот одна из них, например ст. м. «Новоясеневская», автобусы 262, 648, 651. Здесь работают первые два закона, упомянутые выше – стресс, и потеря жидкости.
Во-первых, вас беспричинно вдруг прижмут либо дальнобойщики, либо «девочки», либо сотрудники милиции, либо просто распоясавшиеся холостяки, одиноко проветривающиеся перед сном.
Во-вторых, в силу температурных особенностей вечернего времени суток и вашего экстравагантного облачения, вам придется двигаться быстрее обычного прогулочного шага, чтобы хоть каким-то образом согреться (а может вам придется убегать от назойливых посягателей на ваше свободное время), что поспособствует более активной работе потовых желез (помним закон – меньше жидкости=меньше объем).
Присылайте фото.
Ждем ваши отзывы.
(с) Уникальная методика, разработанная на знаниях, полученных методами наблюдения и обучения в среднем образовательном учреждении Министерства Здравоохранения г. Москвы.
by Mary Tangerine
1) Спровоцируйте у себя воспаление аппендикса и смело вызывайте скорую помощь.
Во-первых, сильные переживания, пока вы едете на каталке по коридору до операционной, сыграют своё дело. Люди, подверженные постоянному стрессу, психи и просто нервные, как правило, никогда не бывают толстыми.
Во-вторых, во время операции у вас неоднократно может сработать рвотный рефлекс (как следствие интоксикации или реакции на анестетики) – что способствует большой потере жидкости из организма (как известно, человек на 80% состоит из воды, а потеря последней ведет к уменьшению общего объема физического тела).
Ну, и наконец, в-третьих, в послеоперационные дни кушать вам не придется. Не придется по двум причинам: либо будет нельзя, либо вы просто не сможете употреблять больничные харчи.
Эффект: от 5 до 12 кг за 10 дней.
П.С. А если еще и до перитонита доведете, думаю, не меньше 10 сбросите, точно.
2) Купите кожаные шорты и в обновке прогуляйтесь вечером вдоль Варшавского шоссе или по любой лесной зоне, вот одна из них, например ст. м. «Новоясеневская», автобусы 262, 648, 651. Здесь работают первые два закона, упомянутые выше – стресс, и потеря жидкости.
Во-первых, вас беспричинно вдруг прижмут либо дальнобойщики, либо «девочки», либо сотрудники милиции, либо просто распоясавшиеся холостяки, одиноко проветривающиеся перед сном.
Во-вторых, в силу температурных особенностей вечернего времени суток и вашего экстравагантного облачения, вам придется двигаться быстрее обычного прогулочного шага, чтобы хоть каким-то образом согреться (а может вам придется убегать от назойливых посягателей на ваше свободное время), что поспособствует более активной работе потовых желез (помним закон – меньше жидкости=меньше объем).
Присылайте фото.
Ждем ваши отзывы.
(с) Уникальная методика, разработанная на знаниях, полученных методами наблюдения и обучения в среднем образовательном учреждении Министерства Здравоохранения г. Москвы.
by Mary Tangerine
Котэ одобряэ
Мы живем с бесноватым чудовищем, которое весит всего полтора килограмма, и в длину, без хвоста, не превышает 50 сантиметров. Чудовище отзывается на просто «Кошку» или «псссссс!».
Кошка съела все мои пальцы на ногах и руках. В связи с последней потерей, сейчас я крайне медленно набираю текст – то и дело беспокоят кровоточащие культяпки…
У кошки основательный подход к процессу заколёбывания. Если она что-то захочет, она это получит.
Кошка, наверное, по причине столь юного возраста, гиперактивная. Она скачет галопом, скачет боком, изогнувшись дугой и распушив всё, что можно, она даже на задних лапах скачет.
Кошка – большая моя помощница, и преследует меня в любом моем деле. Она помогает мне сортировать белье, мыть посуду, готовить ужин, убираться по дому, составляет мне компанию в ванной, а когда я умываюсь, она пробует на вкус водопроводную воду (и не только её, по-моему, она все пробует, к чему бы я ни прикоснулась). Иногда её помощь бывает слишком навязчивой. Например, когда я переписываюсь с друзьями, она начинает ходить по клавиатуре и менять масштаб открытых окон. Еще ни разу, находясь дома, я не видела, чтобы она была где-то, где нет меня.
Скоро я буду классифицировать музыкальных исполнителей по особому кошачьему принципу.
Как вы уже поняли – возможностям моей кошки нет предела, она, кажется, повсюду, и постоянно в движении. Я от этого очень сильно устаю, иногда я не могу заняться важными делами.
Недавно я начала слушать бхаджаны. Это красивые песни-молитвы на санскрите. Несложно было заметить, что кошка как-то резко угомонилась, пока играл плейлист, и перестала кусать меня за то, что осталось от моих несчастных ног.
Громко мурлыча, она запрыгнула ко мне на колени, свернулась калачиком, и уснула.
Теперь кошка становится спокойной, не только, когда слышит бхаджаны, но и при некоторых композициях Death cab for cutie, Jason Mraz и Coldplay :)
Её раздражает победительница Евровидения’10 – Lena Meyer-Landrut, она становится сумасшедшей, когда слышит любую электронную музыку или хардкор.
Вот такая вот у меня кошка.
Кошка съела все мои пальцы на ногах и руках. В связи с последней потерей, сейчас я крайне медленно набираю текст – то и дело беспокоят кровоточащие культяпки…
У кошки основательный подход к процессу заколёбывания. Если она что-то захочет, она это получит.
Кошка, наверное, по причине столь юного возраста, гиперактивная. Она скачет галопом, скачет боком, изогнувшись дугой и распушив всё, что можно, она даже на задних лапах скачет.
Кошка – большая моя помощница, и преследует меня в любом моем деле. Она помогает мне сортировать белье, мыть посуду, готовить ужин, убираться по дому, составляет мне компанию в ванной, а когда я умываюсь, она пробует на вкус водопроводную воду (и не только её, по-моему, она все пробует, к чему бы я ни прикоснулась). Иногда её помощь бывает слишком навязчивой. Например, когда я переписываюсь с друзьями, она начинает ходить по клавиатуре и менять масштаб открытых окон. Еще ни разу, находясь дома, я не видела, чтобы она была где-то, где нет меня.
Скоро я буду классифицировать музыкальных исполнителей по особому кошачьему принципу.
Как вы уже поняли – возможностям моей кошки нет предела, она, кажется, повсюду, и постоянно в движении. Я от этого очень сильно устаю, иногда я не могу заняться важными делами.
Недавно я начала слушать бхаджаны. Это красивые песни-молитвы на санскрите. Несложно было заметить, что кошка как-то резко угомонилась, пока играл плейлист, и перестала кусать меня за то, что осталось от моих несчастных ног.
Громко мурлыча, она запрыгнула ко мне на колени, свернулась калачиком, и уснула.
Теперь кошка становится спокойной, не только, когда слышит бхаджаны, но и при некоторых композициях Death cab for cutie, Jason Mraz и Coldplay :)
Её раздражает победительница Евровидения’10 – Lena Meyer-Landrut, она становится сумасшедшей, когда слышит любую электронную музыку или хардкор.
Вот такая вот у меня кошка.
Не впадайте в уныние, господа!
«Когда мы что-то теряем – это самая наилучшая возможность обрести что-то более совершенное.»
Не помню, чьи слова, но эта фраза сегодня так упорно впрягается в поле моего зрения, что, видимо, упустить ее из увековечивания в моем блоге было бы грешно. И она как ни кстати подходит к тому, что сегодня произошло.
Но это так, лирическое отстутпление.
А вообще, не знаю, о чем сегодня написать. Перечитала только что себя от и до – идей не нашла. :) Понимаю, что по большей части пишу какую-то ерунду – от этого пришла к выводу, что нужно много чего поудалять. Стыдно как-то бывает за свои глупые мысли. Выдавливаю из себя… а толку от этого? К чему я стремлюсь, внося эти записи? тьфу…
Вы меня не мотивируете отсутствием своих комментариев.
P.S. А еще я иногда сменяю друзей.
Не помню, чьи слова, но эта фраза сегодня так упорно впрягается в поле моего зрения, что, видимо, упустить ее из увековечивания в моем блоге было бы грешно. И она как ни кстати подходит к тому, что сегодня произошло.
Но это так, лирическое отстутпление.
А вообще, не знаю, о чем сегодня написать. Перечитала только что себя от и до – идей не нашла. :) Понимаю, что по большей части пишу какую-то ерунду – от этого пришла к выводу, что нужно много чего поудалять. Стыдно как-то бывает за свои глупые мысли. Выдавливаю из себя… а толку от этого? К чему я стремлюсь, внося эти записи? тьфу…
Вы меня не мотивируете отсутствием своих комментариев.
P.S. А еще я иногда сменяю друзей.
Подглядывая в архивы
Вспоминаю о разных людях, с которыми уже навряд ли когда-нибудь увижусь. Ностальгирую.
Как-то тяжело расставаться с ненужным.
Хотя существенный хлам из своего жилища я уже научилась выкидывать без сожаления…
А вот почему я так глупо не могу перестать дорожить различного рода пидарасами, покинувшими мое бытие, не пойму. Какая-то неизвестная сила понукает меня с нежностью вспоминать о том, что было, и не дает устаканиться мысли, что все они в действительности были пидарасами.
P.S. Мой особенный, постоянный читатель, не прими на свой счет. Ты хороший. Я сейчас о другом говорю.
Как-то тяжело расставаться с ненужным.
Хотя существенный хлам из своего жилища я уже научилась выкидывать без сожаления…
А вот почему я так глупо не могу перестать дорожить различного рода пидарасами, покинувшими мое бытие, не пойму. Какая-то неизвестная сила понукает меня с нежностью вспоминать о том, что было, и не дает устаканиться мысли, что все они в действительности были пидарасами.
P.S. Мой особенный, постоянный читатель, не прими на свой счет. Ты хороший. Я сейчас о другом говорю.
Закон
Упасть легче, чем взлететь.
На эту мысль навёл меня мужик, стоящий во дворе под чьим-то окном, и пытающийся забросить в него какую-то мелкую штуковину. Из окна торчала голова, отчаянно кричавшая то «недолёт», то «перелёт». По прошествии десятка неудачных попыток мужика достигнуть цели, голова ни с чем исчезла из виду (видимо направилась на поиски вспомогательных предметов у себя в квартире), а появившись, выбросила на мужика какой-то шарик, похожий на мячик для пинг-понга, да так метко, что шарик угодил прямо на лоб несчастному метателю.
И тут я подумала, не замечая всей абсурдности ситуации, почему на меткость влияет фактор земного притяжения?
А ведь это определение относится не только к всемирному закону тяготения. Почему легче не взлететь по карьерной лестнице, или добиться феноменальных успехов в какой-то области, а стать двоечником, прийти в упадок, сопровождающийся проблемами в личной жизни, алкоголем и щетиной?
На эту мысль навёл меня мужик, стоящий во дворе под чьим-то окном, и пытающийся забросить в него какую-то мелкую штуковину. Из окна торчала голова, отчаянно кричавшая то «недолёт», то «перелёт». По прошествии десятка неудачных попыток мужика достигнуть цели, голова ни с чем исчезла из виду (видимо направилась на поиски вспомогательных предметов у себя в квартире), а появившись, выбросила на мужика какой-то шарик, похожий на мячик для пинг-понга, да так метко, что шарик угодил прямо на лоб несчастному метателю.
И тут я подумала, не замечая всей абсурдности ситуации, почему на меткость влияет фактор земного притяжения?
А ведь это определение относится не только к всемирному закону тяготения. Почему легче не взлететь по карьерной лестнице, или добиться феноменальных успехов в какой-то области, а стать двоечником, прийти в упадок, сопровождающийся проблемами в личной жизни, алкоголем и щетиной?
Заметки идиота
У животных есть шубка. Они не мерзнут зимой, зато им жарко летом.
А вот у людей нет шубки. Зато они всё равно, сцуко, мерзнут зимой, и им всё равно, сцуко, жарко летом.
А вот у людей нет шубки. Зато они всё равно, сцуко, мерзнут зимой, и им всё равно, сцуко, жарко летом.
Логика - вещь непредсказуемая
Полная женщина, страдающая одышкой и, наверняка, имеющая повышенный уровень холестерина в крови, сидела сегодня в час-пиковой электричке, и потела. Спасаясь от невыносимой жары, она утиралась маленьким носовым платочком, обдувала себя импровизированным веером – книжкой в мягком переплете, тушила жажду колой, откидывала волосы назад. И в этот момент я увидела у нее в козелке сережку (восточные медицинские практики, в частности акупунктура, уверяют, что правильно проколотый козелок способствует стремительному снижению веса).
И тут я думаю, ну вот хочешь ты похудеть… а помимо колы ты наверняка ещё жрёшь на ночь хрустящие вафельки, приправленные майноезом.
И тут я думаю, ну вот хочешь ты похудеть… а помимо колы ты наверняка ещё жрёшь на ночь хрустящие вафельки, приправленные майноезом.
Почему с утра мужчины выглядят лучше, чем женщины?
Почему, когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра?
Даже если накануне ночью вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой?
Вы даже утренние можете вообще не отличаться от себя вечерних!
Да и в целом, я так заметила, что вы красивее женщин.
Не воротит же нас на улицах от ненакрашенных мужиков:)
Даже если накануне ночью вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой?
Вы даже утренние можете вообще не отличаться от себя вечерних!
Да и в целом, я так заметила, что вы красивее женщин.
Не воротит же нас на улицах от ненакрашенных мужиков:)
Ночное
Да, сегодня я так и сделала – проснулась ранним утром, светать начинало. Поёжилась, от того, что когда-то ночью скинула с себя одеяло, и с таким удовольствием снова забралась под него!
Сегодня мне снилось, как я меланхолично выдираю зубы своим пациентам, словно у станка стою. Один за другим они садятся в мое кресло, и просто умоляют меня вырвать им по зубу – так сказать, благодарны они мне будут, что я, великая стоматологиня, окажу им честь. И то ли мода такая сейчас пошла, без зубов ходить, то ли, действительно, после собственноручных экзекуций, у моих пациентов под подушкой каждое утро оказывается золотое руно. И так ведь обидно было, что они все ко мне идут, а я истинной причины то и не знаю. Хоть сама себе вырывай, и проверяй:D
Угнетенное настроение даже ночью. Своеобразный кошмар.
Сегодня мне снилось, как я меланхолично выдираю зубы своим пациентам, словно у станка стою. Один за другим они садятся в мое кресло, и просто умоляют меня вырвать им по зубу – так сказать, благодарны они мне будут, что я, великая стоматологиня, окажу им честь. И то ли мода такая сейчас пошла, без зубов ходить, то ли, действительно, после собственноручных экзекуций, у моих пациентов под подушкой каждое утро оказывается золотое руно. И так ведь обидно было, что они все ко мне идут, а я истинной причины то и не знаю. Хоть сама себе вырывай, и проверяй:D
Угнетенное настроение даже ночью. Своеобразный кошмар.
Я заклею пластырем все мазоли на пальцах
Ноги гудят и кровоточат – пытаюсь летать по воздуху, дабы не доставлять себе болезненных неудобств.
Мы бываем странными, и даже сами порой не в силах понять себя. Что движет больным разумом? Гормоны? Таблетки? Необъяснимые процессы нейрорегуляции живут своей собственной жизнью – иногда мой левый глаз начинает дергаться непонятно, по каким причинам.
Попытки убедить собственных тараканов в их неправоте не венчаются успехом, а вдувать дихлофос в черепную коробку, как-то даже негуманно, по отношению к себе. Да и, в общем-то, химические вещества никогда не помогали человеку заполнить и без того пустое интеллектуальное пространство. Значит, будем лечиться народными способами.
Так, стоп.
Я занудничаю, и снова ною, так ведь? И меня становится неинтересно читать.
Тогда я расскажу про банальные (а может, и нет) бытовые дни.
Я…
Я ничего не делаю, ни о чем не думаю, и ничем не увлекаюсь. Я прогуливаю третий день консультаций, веду себя из рук вон плохо, и даже странно. У меня портятся отношения с близкими, в чем, скорее, виновата я сама. Нет, моё тунеядство не так уж и сильно влияет на ссоры с родителями. Я никогда не скажу вам правду. Я овощ. Я очень часто ловлю себя на том, что в голове у меня совсем нет никаких мыслей. А вы так умеете?
И кажется, что думаю я только тогда, когда здесь пишу. Я подбираю слова, от этого подкорка чуть-чуть напрягается, вспоминая литературные выражения, после чего я на какое-то время снова ухожу в себя за делом полнейшего опустошения.
Может вся проблема в том, что мои тараканы взяли бразды правления в свои крючковатые лапки, и я перестала владеть ситуацией? Может, сложные отношения можно разрешить всего лишь включением собственного театрального таланта, и не брать во внимание какие-то недалекие представления о гордости и самолюбии? Просто не обижаться, и представлять, что у тебя самое лучшее на свете настроение.
Так и до раздвоения личности можно себя довести. Когда я это представила, перед моими глазами встала яркая картина – я цепляю желтый камуфляжный костюм, и тот снова начинает жить своей собственной жизнью.
Кажется, настала пора, когда стоит воспользоваться услугами психотерапевта.
Мы бываем странными, и даже сами порой не в силах понять себя. Что движет больным разумом? Гормоны? Таблетки? Необъяснимые процессы нейрорегуляции живут своей собственной жизнью – иногда мой левый глаз начинает дергаться непонятно, по каким причинам.
Попытки убедить собственных тараканов в их неправоте не венчаются успехом, а вдувать дихлофос в черепную коробку, как-то даже негуманно, по отношению к себе. Да и, в общем-то, химические вещества никогда не помогали человеку заполнить и без того пустое интеллектуальное пространство. Значит, будем лечиться народными способами.
Так, стоп.
Я занудничаю, и снова ною, так ведь? И меня становится неинтересно читать.
Тогда я расскажу про банальные (а может, и нет) бытовые дни.
Я…
Я ничего не делаю, ни о чем не думаю, и ничем не увлекаюсь. Я прогуливаю третий день консультаций, веду себя из рук вон плохо, и даже странно. У меня портятся отношения с близкими, в чем, скорее, виновата я сама. Нет, моё тунеядство не так уж и сильно влияет на ссоры с родителями. Я никогда не скажу вам правду. Я овощ. Я очень часто ловлю себя на том, что в голове у меня совсем нет никаких мыслей. А вы так умеете?
И кажется, что думаю я только тогда, когда здесь пишу. Я подбираю слова, от этого подкорка чуть-чуть напрягается, вспоминая литературные выражения, после чего я на какое-то время снова ухожу в себя за делом полнейшего опустошения.
Может вся проблема в том, что мои тараканы взяли бразды правления в свои крючковатые лапки, и я перестала владеть ситуацией? Может, сложные отношения можно разрешить всего лишь включением собственного театрального таланта, и не брать во внимание какие-то недалекие представления о гордости и самолюбии? Просто не обижаться, и представлять, что у тебя самое лучшее на свете настроение.
Так и до раздвоения личности можно себя довести. Когда я это представила, перед моими глазами встала яркая картина – я цепляю желтый камуфляжный костюм, и тот снова начинает жить своей собственной жизнью.
Кажется, настала пора, когда стоит воспользоваться услугами психотерапевта.
Костя, зачем ты убил бабушку?
Я не понимаю, откуда берется столько молчаливой, со стиснутыми от злобы зубами, ненависти? Вот был в СССР Худсовет, вот состояли в нем самые культурные люди – и они, вроде, считаются, исключительно положительными героями, не так ли? Сидели там взрослые серьезные интеллигентные дядьки. И почему-то эти справедливые члены Худсовета не пропускали весьма положительные, и искренне добрые фильмы талантливых режиссеров на широкий экран, сжимая всё свое нутро, дабы не газануть от смеха во время показа комедии. Сидели в гробовой тишине с маской высочайшего пренебрежения, и даже улыбаться не пробовали. Критиковали жестко, учитывая все факторы страха перед главенствующим «вожаком». Вот, например, в легендарном «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» критики усмотрели издевательство над кукрузной программой Хрущёва, в связи с чем киноленту немедленно положили на полку.
В чем проблема-то?
В отсутствии чувства юмора у одних, и полноценном восприятии и мироощущения у других?
В боязни слететь с поста, и попасть «неверным» в лагерь?
Тогда почему появились идеи о, даже шепотливом, запрете на высмеивание вождей, что повлекло за собой такую, буквально мразматическую, систему запретов и отказов?..
Правда, многим лучше от смены режима не стало (перечитываю себя, и кажется, что мы все в одной большой тюрьме сидим). Мы (вроде бы) полноправно владеем свободой слова, и беспрепятственно выкладываем в Глобальную Сеть глумливые изображения современных политических лидеров. Но нравественность пропала. Что же это получается, держать в страхе всю страну – овладеть мнительной нравственностью?!
В чем проблема-то?
В отсутствии чувства юмора у одних, и полноценном восприятии и мироощущения у других?
В боязни слететь с поста, и попасть «неверным» в лагерь?
Тогда почему появились идеи о, даже шепотливом, запрете на высмеивание вождей, что повлекло за собой такую, буквально мразматическую, систему запретов и отказов?..
Правда, многим лучше от смены режима не стало (перечитываю себя, и кажется, что мы все в одной большой тюрьме сидим). Мы (вроде бы) полноправно владеем свободой слова, и беспрепятственно выкладываем в Глобальную Сеть глумливые изображения современных политических лидеров. Но нравественность пропала. Что же это получается, держать в страхе всю страну – овладеть мнительной нравственностью?!
Интеллектуальное тату
Наверное, это глупо… но одна из таких глупых, пока несбывшихся грез – это сделать татуировку.
К этой цели я двигалась в течение 5 лет, время от времени притормаживая себя в своих стремлениях и фантазиях.
Каждый раз я устраивала спор сама с собой, металась от одного к другому, в итоге уговаривая сама себя отказаться от этой идеи, на небольшое время успокаивалась. Видимо, когда голова не занята ничем умным, в ней просыпаются подобные дурацкие желания.
Несомненно, примитивные критерии, типа «татуировка должна быть на «пляжном» месте» в моих собственных дискуссиях присутствовали, но вот остановиться на положительном решении мне мешало другое – что именно набить?
Размышляя над этим, я потратила не один месяц (вот навязчивая идея-то, а!). Каталоги и сайты пестрят разнообразием, но когда находишь что-то действительно интересное, оказывается, что это интересное неизмеримо популярно, и от этого оно становится обычным.
Потом и насчет обычности я успокоилась (все равно на «пляжном» месте сделаю). Я знаю, что мне нравится японская татуировка, и что я хочу изображение лотоса и карпа, и я даже эскиз уже набросала. Красивый такой. Стоило показать маме – случилось цунами. Она говорит, что если бы у меня был огромный шрам или ожог какой, тогда, она бы поняла, зачем мне это. А так – нет (дело в том, что моя мама тату-мастер, и татуировку я просила сделать именно её). Аргументы о том, что она мне не хочет портить кожу, и что татуировки она давно не забивала, меня не останавливали.
Но тут решение проблемы пришло само собой – меня срочняком госпитализировали – я вырастила аппендицит. Так получилось, что с воспаленным аппендиксом я проходила чуть меньше недели, и соответственно, он за эти дни нескромно увеличился в размерах. Именно поэтому меня не смогли прооперировать по-современному, в ходе лапароскопии. Пришлось резать, а потом и еще (так сказать, аппендицит был нестандартный, за «рамки» выходил), и шрамец у меня на животе получился не детский. На радостях, что я наконец смогу законно сделать себе татуировку, я известила маму, мол, чтобы готовилась – краски покупала, да иглы паяла.
Вот так сильно я могу исполнять свои желания:D
К этой цели я двигалась в течение 5 лет, время от времени притормаживая себя в своих стремлениях и фантазиях.
Каждый раз я устраивала спор сама с собой, металась от одного к другому, в итоге уговаривая сама себя отказаться от этой идеи, на небольшое время успокаивалась. Видимо, когда голова не занята ничем умным, в ней просыпаются подобные дурацкие желания.
Несомненно, примитивные критерии, типа «татуировка должна быть на «пляжном» месте» в моих собственных дискуссиях присутствовали, но вот остановиться на положительном решении мне мешало другое – что именно набить?
Размышляя над этим, я потратила не один месяц (вот навязчивая идея-то, а!). Каталоги и сайты пестрят разнообразием, но когда находишь что-то действительно интересное, оказывается, что это интересное неизмеримо популярно, и от этого оно становится обычным.
Потом и насчет обычности я успокоилась (все равно на «пляжном» месте сделаю). Я знаю, что мне нравится японская татуировка, и что я хочу изображение лотоса и карпа, и я даже эскиз уже набросала. Красивый такой. Стоило показать маме – случилось цунами. Она говорит, что если бы у меня был огромный шрам или ожог какой, тогда, она бы поняла, зачем мне это. А так – нет (дело в том, что моя мама тату-мастер, и татуировку я просила сделать именно её). Аргументы о том, что она мне не хочет портить кожу, и что татуировки она давно не забивала, меня не останавливали.
Но тут решение проблемы пришло само собой – меня срочняком госпитализировали – я вырастила аппендицит. Так получилось, что с воспаленным аппендиксом я проходила чуть меньше недели, и соответственно, он за эти дни нескромно увеличился в размерах. Именно поэтому меня не смогли прооперировать по-современному, в ходе лапароскопии. Пришлось резать, а потом и еще (так сказать, аппендицит был нестандартный, за «рамки» выходил), и шрамец у меня на животе получился не детский. На радостях, что я наконец смогу законно сделать себе татуировку, я известила маму, мол, чтобы готовилась – краски покупала, да иглы паяла.
Вот так сильно я могу исполнять свои желания:D
we love weekends
-ждать всю неделю выходных, чтобы провести их вместе, любя друг друга так нежно и чисто, а потом, когда они все-таки наступят, уткнуться каждому в свой собственный мониторчик, и, вроде бы, проводить время вместе, но по-разному.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)